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のんびりまったり徒然なるままに。
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  [ めんどくさい女。 ]
2018-06-19(Tue) 02:06:08
最近、昔付き合っていた彼氏とちょくちょくご飯に行っている。

あーこうやって最後はやっぱりこいつと結婚するんだろうか、と思うときがある。それは好きという感情とも少し違う。年貢の納め時ってやつだろうか。笑

思えば今年は、彼と出会って10年である。別れて3年。

最近、付き合った頃、すごく初々しかったなー、ということをふい思い出した。
話せるだけで嬉しくて、焦ってくる彼に「のんびりまったりしてください!」とか電話したなー、とか。手を繋ぐのが恥ずかしかった時期もあった。ひとりで帰るのが寂しかったことも。飲みすぎて迎えに来てもらい、抱きかかえられるようにして帰ったことは数え切れない。就活のときに、夜中に近所のジョナサンで泣きながら話す私の話をひたすら聞いてくれたことは感謝している。

最近見た恋愛ドラマのせいかもしれない。そんな初々しい色々を思い出した。

彼はいいやつだと思う。素直だ。馬鹿正直だ。まっすぐだ。

でもね。
あの時の私は色々と拗らせていたから言えなかったけど、本当はたぶん、もっと人並みに女の子扱いして欲しかったんだろうな、と今なら思う。

私のために頑張って欲しかった。
私のために公務員試験に受かって欲しかった。
私が苦手な、対人関係で頼り甲斐がある姿を見せて欲しかった。
私の彼氏ってすごいでしょ、と友達に思わず自慢したくなるような、そんなこと何かして欲しかった。

でも、我ながら、そんなことをいう女はめんどくさいな、と頭の片隅では思っていて、だから言えなかったのだ。そのあたりの建前と本音の歪みが、私、幸せじゃないな、と感じる根っこだったのだと思う。

当時の私は彼が好きというか、自分のことが一番好きだった。寂しいことだけど、私は私のことが一番好きで、他人に対して最低限の配慮らしきことはするけども、あくまでそれは自分が傷つかないための建前でそうしているにすぎないのだ。それは今も変わらないな、と思う。
とても寂しいことだけど、私は自分以外の他人に対して愛がない人間だと思う。

なんか、あのときの。そんなどうしようもないモヤモヤ感を思い出した。好きなのに、となりにいるときは安心するのに、いや、このままじゃダメだ。頑張らなきゃって思う気持ち。私はこのままでいいんだろうか、と悩む気持ち……

麻雀が好きなところ。ゼミをサボるところ。麻雀友達とタバコを吸うところ。
知れば知るほど、なんか、そのモヤモヤは増えていくのだ。許せない部分ばかり目についてしまう。

私って多分自分が思っている以上に人間関係に対して潔癖なのだと思う。他人にものすごく厳しい。
そういえば、昔、麻雀して欲しくない!って伝えた気がする。ほんとめんどくさい女である。

まあ、こんなことを考えるのは、恋愛ドラマを見たせいということにしておこう。
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